second love poem

Als er das erste Mal meine Haut berührte, die ich unter meinem Shirt versteckt hielt, zischten tausende kleiner elektrischer Ströme durch meinen ganzen Körper und vor lauter Glück zogen sich meine Mundwinkel ein wenig nach oben. Als er das erste mal meinen Kopf in seinen Händen hielt und sich vorbeugte um mich sanft zu küssen, kribbelte alles in mir von meinen Zehen bis zu meinen Haaransätzen und vor lauter Glück zogen sich meine Mundwinkel ein wenig weiter nach oben. Als er mich das erste Mal in seinen Armen hielt und so liebevoll durch meine Haare streichelte, konnte ich mein Glück kaum fassen und meine Mundwinkel gingen nicht weiter nach oben als sie es schon waren. Als er es erste Mal sah was ich niemandem zeige, das was ich so tief in mir verstecke, das was sich so erdrückend schwer auf meine Seele legt, sagte er das ist mir egal, ich liebe dich und vor lauter Glück rollten tausende kleiner Tränen mein Gesicht hinunter. Und ich liebte ihn ebenfalls mit jeder Träne liebte ich ihn mehr, mehr als ich mich jemals geliebt habe. 

ich bin schwach

Wie Echos springen all die Erinnerungen wieder vor meine Augen. Ungeachtete Worte prallen gegen mich und mein schwarzes Inneres. Sie zerplatzen an meiner Haut und hinterlassen tiefe Narben. Anscheinend scheint niemand zu verstehen, dass ich mich selbst verabscheue. Anscheinend nehme ich mich selbst zu ernst. Anscheinend bin ICH der Egoist. Ich bade in meinem Selbstmitleid un rufe nach Trauben. Wie eine fette verwöhnte Göre nach Schokolade kreischt, schreie ich nach Aufmerksamkeit. Und dabei übersehe ich all das Glück, das ich schon längst habe. Wieso kann ich das was ich habe nicht annehmen. Wieso will ich immer mehr und immer das was ich nicht haben kann. Ich bin ein von Grund auf unzufriedener und trauriger Mensch, der das Glück nicht erkennt selbst wenn es vor ihm steht und seine Hand hält. Es tut mir so leid das ich so bin und irgendwie kann ich es nicht ändern auch wenn ich es weiß. Ich bin kaputt und einfach gestört, aber ich bin froh, dass du da bist. Das ihr alle da seid und mich trotz alledem nicht aufgebt. Ich glaube ich hätte mich aufgegeben. Ihr seid bessere Menschen als ich. Ich bin schwach. 

i found something greater than i ever imagined

Als ich ihn sah, fühlte es sich an als wäre ein Auto mit voller Wucht gegen mein Herz gerast. Alles drehte sich und nur seine Arme konnten mich auffangen. Mit meinem Herzschlag streichelte er über mein Haar und hielt meinen Kopf in seinen Händen. Noch nie hat mich jemand so fest gehalten. Und noch nie habe ich es so sehr genossen. Seine Lippen schmecken nach Sommer und die kleinen Bartstoppeln erinnern mich daran, dass ich fühlen kann. Mit jeder Fingerspitze die meinen Körper berührt hat, schossen winzige elektrische Ströme durch meinen gesamten Körpern. Ich habe ihn Gefühlt mit jeder Faser. Und ich wollte ihn nie wieder los lassen. 

Aber in Wirklichkeit habe ich meinen Schmerz genau so sehr geliebt, weil ich dachte ich hätte es nicht anders verdient. Ich weiß nicht wie ich jetzt damit umgehen soll. Ich bin aufgewacht und habe nur an ihn gedacht. Aber meine Zweifel waren so groß. Ich hatte vergessen wie wunderschön es ist, wenn er meine Hand hält. Ich wusste nicht ob ich vor Glück oder Schmerz weinte. Alles war so durcheinander. Aber dann seine Nachricht und alles wurde mir bewusst. Und ich weinte, aber vor Glück. 

Vor drei Jahren hat das Universum beschlossen meinem Leben eine Wendung zu geben. Seit dem habe ich stetig die immer gleichen Gedankengänge durchleben müssen. Alles was ich Gefühlt habe war Hass. Genau vor drei Jahren fing es an. Und es ist so gruselig, weil es genau Heute - drei Jahre später - endlich aufgehört hat. Ich kann nicht aufhören zu weinen. Dieses kribbeln in meinem Bauch erfüllt mich mit Blumen. Und als er mich geküsst hat konnte ich nicht anders als  zu grinsen. Bitte lass mich nie wieder los. In Liebe, Ava.

that little piece of hope we all hold on to

Es könnte nicht besser sein. Und mir fehlen die Worte, die ich sonst aus meiner Traurigkeit gezogen habe. Aber nicht einmal für die würde ich das aufgeben was ich gerade habe. Ich liebe dieses Gefühl morgens aufzuwachen und nicht voller Hass zu sein. Abends mit einem Lächeln einschlafen. Wie ich mich in all den Jahren danach gesehnt habe. Und wie oft bin ich mit einem falschen eingeschlafen. Und wie oft hat sich das alles so falsch angefühlt. So beklemmend und erdrückend. Doch bei ihm kann ich nicht genug von seiner Nähe kriegen. Noch nie hat es sich so richtig angefühlt. Aber ich kann nicht anders. Ich muss zweifeln. Denn wie hätte ich so etwas verdient? Ich, diejenige die sich selbst bis aufs letzte Tröpfchen verabscheut. Wie kann jemand sowas anziehend finden? Letztendlich wurde so oft auf meine Gefühle gespuckt. Ich bin wie ein scheues Reh. Eine zu schnelle Bewegung oder zu lautes Geräusch und ich bin verschwunden. Aber  das ist alles nur in meinem Kopf. Mir fehlt die Kontrolle. Ich habe verlernt wie man seine Gedanken kontrolliert, weil ich mich all die Jahre vor ihnen versteckt habe. So sehr haben sie geschmerzt. Aber vielleicht, ganz vielleicht, ist er derjenige der mich auffängt. Der mir diese Gedanken nimmt. Ich hoffe es so sehr. In Liebe, Ava.

first love poem

Hast du dich jemals gefragt, wie es sich für ihn anfühlt. Ob er dich angeguckt und seine Gedanken keinen Sinn mehr ergeben. Ob er auch dieses Kribbeln im Bauch hat und seine Finger genau so nach deiner Haut brennen. Vielleicht ist er manchmal so merkwürdig weil du ihn verrückt machst und du ihm ein eben so großes Rätsel bist. Ab und zu möchte er das alles hinschmeißen, weil es zu schwierig, zu kompliziert ist. Doch du erinnerst ihn immer wieder daran wie schön es doch eigentlich ist und wie viel er dir bedeutet. Und dass gibt ihm alles was er zum Leben braucht. Vielleicht ist es so. Ich frage mich das ständig, denn ich fühle so. 

Das Bild von uns

Wenn ich mich nicht grade damit beschäftige meine Freunde aufzuziehen, in der Küche beim Kochen zu scheitern oder auf irgendwelchen Partys Wodka überm Teppich zu kippen, dann denke ich nach. Ich denke viel zu viel, dass war schon immer so. Oder ich male oder fotografiere um meine Gedanken zum schweigen zu bringen. Wahrscheinlich mache ich die Hälfte meines Lebens nichts anderes als nachdenken oder meine Gedanken irgendwie umsetzten. Und meine Freunde zum lachen bringen, meine Familie ärgern, Lächeln und Blumen verschenken, auf meine kleine Schwester aufpassen, mit unserem Hund rausgehen, das ist was ich tue. Und immer bin ich am Lachen. Das einzige, dass in meinem Leben nicht so ganz in das Bild passt, in das Bild des immer gut gelaunten und Lachen verschenkenden Mädchens, ist, dass ich tief in mir drin zerbrochen bin. Dass ich Depressiv bin. 

the darkest places

Ich wünschte ich könnte sie hassen. Ich wünsche es mir wirklich. Ich will sie hassen sie anschreien und endgültig hinter mir lassen. Immer wieder ziehe ich die Scheiße an. Immer wieder falle ich und falle ich und ich habe langsam kein bock mehr wieder aufzustehen. Und immer steht sie neben mir und guckt nur. Versucht mir gut zu zureden, aber sie versteht nicht, dass im Prinzip sie das Problem ist. Denn wenn ich falle, dann in ihrem Schatten. Doch meistens ist sie es die mich an den Händen hält und mich führt, weil ich meinen weg vor langer Zeit verloren habe. Und doch fing alles schon damals schon so an. Immer sie und niemals ich. Und ich wünschte um alles auf der Welt, dass ich sie hassen könnte, aber sie ist alles was mir geblieben ist, auch wenn sie mich nur noch mehr verletzt. Ich weiß nicht was ich machen soll. Wie kann ich das lieben, das mich so so tief verletzt? Wie kann ich damit leben?

ich weiß nicht sagt ihr es mir

Ich schwöre mir jedes Mal, dass es das letzte Mal war. Immer wenn ich in Mitten dieser Menge stehe und panisch werde. Immer wenn ich nichts anderes im Kopf habe als Selbstmord. Zähle die Sekunden, die Stunden bis ich wieder zu Hause bin. Rechne Milligramm für Milligramm die exakte Dosis aus. Gucke bewusst ein letztes Mal in ihre Gesichter und lächle sie an. Hoffe innerlich, dass sie in meinen Augen den Schmerz sehen können. Aber er scheint unsichtbar. Sie lächeln bloß zurück. Es kriecht aus den Gläsern zu meinen Füßen und schleicht langsam hoch bis in meine Kehle. Vernebelt meinen Kopf. Nimmt mir die Luft zum Atmen. 

Es ist immer so. Am nächsten Morgen wache ich voller Selbstzweifel und Hass auf. Der Alkohol aus meinem Blut schon fast verweht und mein Mut mit ihm. Ich traue es mich letztlich doch nie. Zu sehr halte ich an diesem kleinen Funken Hoffnung fest, dass mich doch irgendwann jemand mal bemerkt. Dass man mich anguckt, mich sieht. Ich will gesehen werde. Aber neben ihr ist das einfach unmöglich. Sie hat alles was ich immer wollte. Sie bekommt ihre Bestätigung im Sekundentakt. Und das alles tut so weh. Es hat angefangen als ich zum ersten Mal sah wie er sie angeguckt hat. Das war vor über drei Jahren. Da hat er sie angeguckt und nicht mich. Und seit dem läuft es immer so. Die selbe Masche, jedes Mal. 

Ich bin nie genug. Nicht genug um geliebt zu werden. Und wenn ich doch einmal bemerkt werde, dann werde ich nur verarscht. Und werde weiter in meinen Abgrund geschupst. Noch mehr Narben verzieren meine Haut und innerlich bin ich sowie so schon komplett zerstört. Und niemand sieht es. Wie sollen sie auch. Ich lasse ja niemanden an mich heran. Aber wie könnte ich auch? Ich würde doch eh nur verletzt werden.

Letztendlich tut alles in meinem Leben weh. Jeder Atemzug, Jeder Schritt, Jedes Wort. Alles schneidet wie zerbrochenes Glas meine Seele. Und ich schlucke es nur runter. Um des Gesellschafts-Drucks-Willen. Ales nur um nicht anders zu sein.

Doch dann - Ihr glaubt es mir nicht und ich auch nicht. Doch dann kam er in meine Gedankenwelt. Zunächst unbemerkt schlich er in ihr umher. Keiner großen Beachtung gegeben. Aber er war da und langsam aber sicher widmete ich mich auch ihm. Und dann sah ich ihn. Ich bemerkte ihn. Und auf einmal trat er in den Vordergrund. Ich zählte die Sekunden, die Stunden bis ich ihn wieder sah. Und dann - da war er. Meine Hoffnungen, die ich so weit bedeckt hielt, dass sie mir keinen größeren Schaden hätten zufügen können, hielten sich ruhig... zunächst. Denn zunächst war ich damit beschäftigt zu sehen wie alle jemanden hatten denen sie etwas bedeuteten und ich nur flüchtige Berührungen mit Fremden, die mich anekelten. Mein Hass stieg und meine Hoffnungen schwanden. Doch dann - Ihr glaubt es nicht - dann konnte ich seine Hand spüren. Seine Hände die langsam und sanft meine Hüfte berühren. Seine ruhige Stimme hinter mir. Seinen Duft riechen. Und seine Hände auf mir, die sich behutsam und doch stark um meinen Körper schlingen. Und mein Herz das rast. Und ich konnte seinen Körper an meinem spüren und seinen Atem an meinem Kopf. Und seine Hände die nach meinen griffen. Und aufeinmal hatte ich es wieder gefunden. Ich wusste es wieder. Ich wusste wieder wieso ich die ganze Zeit am Leben geblieben bin. Für diesen Moment. Für das hier. Dafür hatte ich gelitten. Und auch wenn es schon wieder Vergangenheit ist, so habe ich doch diese Erinnerung bei der ich wieder das Gefühl habe etwas Wert zu sein. Und wer weiß, vielleicht ist es auch nur die erste Erinnerung von vielen. 

Aber ich könnt euch nicht vorstellen wie schön es ist nicht vor Schmerzen sondern vor Glück zu weinen. Dieses Gefühl. Dafür habe ich das alles ausgehalten.  

widersprüche

Voller Schrecken. 

Die Zukunft zu nah, 

Gegenwart ist zu schnell Vergangenheit. 

Vor lauter Angst. 

Die Zeiger ticken unaufhörlich. 

Schon immer hat es mich erdrückt. 

Niemals einsam in der Menschenleeren Wüste.

Ausgetrocknet und auf Knien kriechend

Spuckt die Sonne auf meinen Kopf

Und alles deutet auf das Ende hin.

Voller Angst und vor lauter Schrecken

ertrinke Ich 

Für N.

Ich hab dich gesehen. Diesen einen Abend. Ich habe es in deinen Augen gesehen. Es war nur eine Sekunde, nur ein flüchtiger Moment. Aber ich hab es gesehen. Und du weißt es. Du weißt, dass ich es sah. Denn in diesem Moment hast du auch mich gesehen. Hast auch in meine Augen geblickt. Ich konnte nicht wegsehen. Dieses blitzen in deinen Augenwinkeln. Das eifrige zwinkern. Es sah so wunderschön aus. Und für eine Sekunde habe ich überlegt zu dir rüber zu gehen. Dich zu umarmen und in dein Ohr zu flüstern, dass alles wieder gut wird. Aber dann erinnerte ich mich wieder. Niemals zuvor hast du meinen Blick eingefangen. Das werde ich nicht leugnen. Aber als du es dann tatest. Ich schwöre, ich könnte nicht wegsehen. Ich hab dich gesehen. Diesen einen Abend. Ich habe es in deinen Augen gesehen. Die kleine Träne, die du versucht hast wegzuzwinkern.

Aber keine Angst, ich hab es niemandem erzählt. E.

my life

All day long she's waiting for the night to ask her out
To be somebody's dancer, to get lost inside a crowd
There‘s no need to talk, because the music is so loud,
Till a taxi drops her back into a morning full of doubts.

She can feel like a part of something if she's part of the scene
She can make her life look pretty out a little ice and gin,
Washs off the make-up and prepares the aspirin
Well she can get out of this party dress but she can't get out of this skin.

lebenswertes leben?

Alles schmettert gegen die Wand. Blut strömt dir entgegen. Rot wir Feuer brennt es unter deinen Nägeln. Wunden verzieren deine Haut. Wie betäubt schwebst du durch dein Leben immer auf der Suche nach Dingen, die dir das Gefühl geben noch am Leben zu sein. Guckst in Gesichter und fühlst nur Hass. Jeder funke Glück wird im Keim erstickt. In dieser Welt, in meinem Leben ist es besser keine Hoffnung mit sich zu tragen. Und jeder Gedanke endet auf Tod. Auch wenn ich nie richtig glücklich war. Weiß nicht wie es sich anfühlt zu lieben. Gefühle auf Abstellkammer-Niveau. Ausweichen bis man irgendwo gegen läuft. Das ist kein lebenswertes Leben und jeder Ethiker würde nun laut protestieren, doch ich sage euch: es ist nicht lebenswert.