Alte Texte

13 März 2012, Dienstag

zu lange wach liegen. zu viele gedanken. zu wenig schlaf. die einen nicht los lassen. zu viele stimmen. sie schreien. reißen dich aus deinen träumen. darum betteln beachtet zu werden. sie werden immer lauter. übertönen sich gegenseitig. jeder will der lauteste sein. trotzdem wartest du. sitzt wach und wartest. blicke beharrend auf abzügen. still wandern deine finger hin und her. immer bereit. noch eine sekunde dann bist du da. nervösität verschmiert deine ruhige hand. nur noch eine ich bin mir sicher. langsam wirst du müde. müde vom leben. nur noch eine sekunde, halte durch. nur noch eine.

2 März 2012, Sonntag

Bilder von Zerstörung, Tod und Leid ziehen über die Leinwand. Im Hintergrund erzählt eine Stimme die traurige und mitleiderregende Geschichte eines Juden der im KZ getötet wurde. Alle gucken mit verstörten Gesichtern auf diese Grausamkeit. Aber ich bekomme von all dem schon gar nichts mehr mit. Keiner bemerkt es, aber innerlich bin ich selbst so zerstört, kaputt und verletzt wie dieser Film. Ich sehe mein inneres in Bildern an mir vorbei ziehen und spüre wie das Schwarze Loch in meinem Herzen wieder aufreißt. Wie alles was ich so gut darin versteckt hatte wieder aufbrodelt. Wie alle Worte die ich so gerne gesagt hätte, doch nie den Mut gefunden habe sie auszusprechen, auf mich einschreien. Und ich sitze Stumm in mitten dieser Menschen und keiner weiß das ich innerlich gestorben bin, genau wie dieser Mann im KZ, der sich für einen anderen mit Familie aufgeopfert hat. Immerhin ist er für eine Heldentat gestorben. Ich dagegen bin jämmerlich und einsam in der Ecke verrottet.

25 Februar 2012, Samstag

das schlimmste an dieser geschichte ist, dass ich dir nicht mal den vorwurf machen kann, dass du mich verletzt hast. meine gefühle sind einfach kalt. du lässt mich kalt. ich kann sagen das ich damit klar komme, aber das ist gelogen. du hast mich erfrieren lassen. und wenn mans genau nimmt kann ich dir das auch vorwerfen, aber das alles befriedigt mich nicht. es macht mich auch nicht traurig. es geht vollkommen an mir vorbei. es berührt mich nicht. das ist das schlimmste was man fühlen kann, einfach gar nichts. es macht einen mehr kaputt als jede depression. ich will was machen aber ich kann nicht. ich kann mich nicht mehr bewegen. ich bin.. ich weiß es nicht. tut mir leid. ich halt das hier nicht mehr aus. 4546. 4546 worte. worte aus deinem mund. und jedes war eine lüge. wie gerne würde ich sagen können das du mich damit verletzt hast. aber ich bin gar nichts mehr. du hast den letzten rest von menschlicher wärme in mir erstickt. du hast mir den glauben an die menschheit genommen. ich hoffe das hat dich glücklich gemacht. ich höre immer noch ihre worte die sie mir durch den telefonhörer zuschreit weil es am anderen ende zu laut zum reden ist. ich höre sie immer noch. ich höre wie etwas zerspringt. ich höre wie ich sterbe. ich höre die letzten sekunden meiner welt. und dann, dann war alles schwarz. jede farbe ist verblichen. alles was mir etwas bedeutete --- tod.

22 Februar 2012, Mittwoch

Heilung. Wer denkt bitte an sowas? Mein ganzer Kopf ist voll. Voll mit lauter dingen die mich runter ziehen. Er läuft über Tag für Tag. Aber ich hab mich daran gewöhnt. Es ist fast so als würde ich ohne die Last davon fliegen. Ins ungewisse. Niemand will das was er nicht kennt. Immer beim alten bleiben. Gewohnheitssache. Einfach den Hebel umlegen und all das loslassen? Das kann ich einfach nicht. Ich werde nur die ganze Zeit da sitzen und warten bis es wieder da ist. Ich hab das vertrauen in mich verloren. Ich als einzelne Person existiere einfach nicht mehr. Ich bin Tod, schon so lange und niemand hat es gemerkt. Von den Toden auferstehen? Das kann nur Gott und den gibt es nicht in meiner Welt. Mein Leben leben? Endscheidungen treffen? Vorangehen? Weitermachen? Erfahrungen machen und daran wachsen? Das kann ich nicht. Dazu bin ich nicht stark genug. Ich habs versaut. Ich hab mein leben kaputt gemacht.

18 Februar 2012, Samstag

tja was soll ich sagen. alles so gelaufen wie erwartet. nichts neues. das alte schema. mit steinen werfen, auf die opfer scheißen. immer das selbe spiel. verletzen und verletzt werden. hauptsache am ende steht man als sieger da. nur dieses spiel kann man nicht gewinnen. am ende gibt es doch nur tote. über leichen gehen. in gesichter von innerlich verkümmerten gestalten spucken. ist es das was ihr wolltet? der kick der überlegenheit. der rausch von jämmerlichen hilfeschreien und verklebten blutspuren. die durch eine dunkle welt führen direkt ins herz; K.O. schlag. wie eine schnecke verkriechst du dich. sammelst alles was dich zusammenhält. versuchst dich zu fixieren. aber es ist zu spät. die zweifel sind gesäht und alles ist vorbei. ende.

7 Februar 2012, Dienstag

Wie ein Schlag ins Gesicht. Nur mitten ins Herz. Bitte nehm ihn mir nicht weg. Worte die wie Eiskristalle durch die Atmosphäre gleiten. Sanft und unausgesprochen. Verweht und so weit entfernt, dass niemand sie zu hören vermag. Er ist alles was mich auf den Beinen halt. Alles was mich vorm umfallen bewahrt. Die stütze ohne die ich einbreche. Abhängig nach diesem Gefühl für das es keinen Namen gibt. Nur einmal dran gerochen. Kaum bemerkt wie tief ich mich selber vergraben habe. Unter all diesen Dingen die ich nie hatte. All diesen Schmerz den ich fühle. Und dann kam er. Auf einmal war er da und alles war anders. Und doch alles gleich. Ich werde immer diejenige sein die kämpfen muss. Um ihr leben bangen muss. Worte aus fremden Mündern halten mich aufrecht. Ihre Worte pusten mich um. Mit all ihrer kälte die sich wie Säure langsam durch die Haut frisst. Die meine Knochen wie Streichhölzer umknicken lässt. Mich auf die Knie zwingt. So laut und hart in die Atmosphäre gehaucht, dass nur ich sie zu spüren vermag.

6 November 2011, Sonntag

Eigentlich ist es ganz einfach. Wenn man mal so drüber nachdenkt. Anstatt traurig zu sein und keinen sinn zu sehen, könnte man das auch einfach sein lassen und normal denken. Man könnte einfach aufstehen duschen, zähne putzen und anstatt launisch und deprimiert zu sein einfach mal lächeln. Ja das könnte alles so einfach sein. Eigentlich. Eigentlich ist alles einfach, wenn doch nur das Wort eigentlich nicht wäre. Aber es gehört nun mal zu jedem Wortschatz. Und so könnte alles eigentlich so einfach sein, aber auch nur eigentlich. Denn uneigentlich ist gar nichts einfach. Jeder hat so seine Last die er zu tragen hat. Die er, tag ein tag aus, mit sich herum schleppt. Und die mit jedem Schritt, den man tut, schwerer wird. Bis man unter ihrer Last zusammenbricht. Eigentlich könnte man auch einfach stehen bleiben und sie wegwerfen um ohne Lasten weiter zu laufen. Eigentlich ist es ganz einfach. Nur das Wort 'eigentlich' macht es so unmöglich.

29 Oktober 2011, Samstag

Tief in mir drin brodelt es. Unter meiner Oberfläche hat es sich versteckt. Zeigt sich nur selten. Immer auf der Hut. Will nicht entdeckt werden, aber ringt um Aufmerksamkeit. Dieser innere Kampf lässt mich Nachts nicht schlafen. Er zieht sich durch meinen ganzen Körper. Lässt mich lachen, verzweifeln, weinen. Nimmt mir die Luft zum Atmen. Bis er letztendlich nur meine Seele zerstört. Pflaster für die Seele sind noch nicht erfunden. Schlucke Tabletten um den Schmerz zu betäuben, zu vergessen. Aber jedes mal trifft es mich wie ein Schlag mitten ins Gesicht. Ich kann nichts machen. Bin wehrlos. Tief unter meiner Oberfläche, in den dunkelsten Ecken versteckt, wartet etwas. Es wächst und wartet auf den Tag an dem es gewinnen wird. An dem ich mich verlieren werde. An dem ich endlich aufgebe. Es weiß das es gewinnen wird. Es ist nur noch eine Frage der Zeit, dass weiß ich und das weiß es ganz genau.

10 Oktober 2011, Montag

Flecken schwimmen vor meinen Augen. Versuche verzweifelt sie durch zwinkern wegzuwischen - überflüssig - sie wollen einfach nicht verschwinden. In meinem Kopf sitzt ein kleines Männchen, dass voller Enthusiasmus Steine gegen meine Schädeldecke wirft. Am liebsten würde ich meinen Kopf nehmen und gegen irgendwas schlagen. Mal sehn wie dem Scheißkerl das so gefallen würde. Plötzlich spüre ich wie mein Frühstück sich wieder anmeldet. Zum Glück musste ich nicht auf meine Physikklausur kotzen. Auch wenn ichs am liebsten gemacht hätte. Mehr hätte sie eh nicht verdient. Die Buchstaben von Aufgabe 3 kann ich immer noch nicht erkennen. Scheiße. Ein Blick auf die Uhr sagt mir, dass ich noch 10 Minuten habe. Ok kack drauf. So gut wie es geht krame ich meine Sachen zusammen. Nehme meinen fast leeren Zettel und knalle ihn unserm Lehrer vorn Kopf. Hoffentlich kriegt er jetzt auch Kopfschmerzen, denke ich mir ironisch grinsend. Mir halber Absicht knalle ich die Tür vom Klassenraum fast zu laut zu. Lasse mich an der Wand sinken, vergrabe meine Hände in meinen Haaren. Eine kleine Träne läuft mir die Wange runter. Erschreckt schaue ich auf - Ich hab nicht überprüft ob wer im Flur ist - Glück gehabt niemand da. Die haben ja auch alle noch unterricht. Wische mir die Träne weg, nehme meine Sachen und gehe leicht taumelnd zu den Bussen. In meinem Kopf das kleine Männchen, dass sich vor lauter lachen nicht mehr halten kann und weiterhin fröhlich mit Steinen um sich wirft - Scheißkerl.

9 Oktober 2011, Sonntag

Ich wünschte ich wäre in der Lage dazu Gefühle zu haben, ja, das wünsche ich mir. Ich weiß nicht ob ihr die Ironie von diesem Satz versteht. Mir ist sie auch eben erst ins Auge gesprungen. Etwa vor einem Jahr saß ich genau hier und schrieb: "Ich will nichts mehr fühlen. Nie wieder. Wer fühlt macht sich verletzlich. Niemals wieder will ich so verletzt werden." Und somit habe ich Tag für Tag meine Gefühle ein kleines bisschen mehr zurück geschraubt. Ich bin nur noch eine leere Hülle die durch die Welt wandelt. Nichts ist schrecklicher als zu verlernen wie man fühlt. Ich lache und ich weine, aber das tue ich nicht weil ich fröhlich oder traurig bin. Ehrlich gesagt weiß ich nicht wieso ichs tue. Ich tues einfach ohne Grund, ohne Gefühl dahinter. Ich bin kalt, innerlich erfroren. Meine Zentralheizung ist kaputt - könnte man so sagen - und ich hab nicht genug Geld mir einen Klempner leisten zu können. Ich habe nicht den Mut dazu mich zu öffnen. Jemanden mein erfrorenes Inneres anzuvertrauen. Eben weil ich Angst davor habe, dass sie es nicht verstehen würden. Ich will sie nicht verschrecken. Ich erwarte nicht das sie mir helfen, nicht mehr. Ich habe verstanden, dass sie mir nicht helfen können. Sie können es nicht, weil sie nicht wissen mit was sie es zu tun haben. Aber den Mut dazu mich einem Arzt anzuvertrauen habe ich auch nicht. Ich bin ne feige Hure, feige feige feige. Zu feige zu fühlen, zu feige zu leben, zu feige zu sterben. Aber im rumheulen bin ich ne ganz Große

5 September 2011, Montag

In meinem Leben spielt sich eine Tragödie ab aus der ich nicht aussteigen kann. Sie spielt und spielt wie ein Theaterstück, das ohne mich geprobt wurde, ich war nur Nebenbesetzung. Meine Rolle wurde krank und ich wurde ohne Text auf die Bühne geschubst. Ich werde von den Zuschauern so geliebt, dass sie mich in jeder Vorstellung sehen wollen und wurde deshalb zur Hauptbesetzung ernannt. Seid dem frisst der Rum mich auf, macht mich kaputt. Aber ich kann nicht aussteigen, weil ich sonst meine ganzen Fans enttäusche und meine Mutter, deren Traum es schon immer war, das ich eine berühmte Schauspielerin werde. Und deswegen quäle ich mich jeden morgen früh aus dem Bett, schlüpfe in mein Kostüm und geh auf die Bühne, wo meine Fans mich schon jubelnd erwarten. 

13 August 2011, Samstag

selbsthassanfälle, das wort des jahres - jahunderts - was weiß ich, ist mir auch egal. ich belüge alle, ich belüge mich, ich lüge sogar hier. obwohl ich das hier doch nur mache um mal die wahrheit zu sagen. kack auf wahrheit. lüge. ungefähr 1,5promille, die hemmschwelle sinkt. verhaspel meine worte. gebe sinnloses gelaber von mir. toll haste das gemacht, wirklich toll. selbsthassanfall. abgesehen davon gehts bergauf. lüge. es geht steil bergab. so schnell, das ich nicht mal mitkriege das ich falle. er - liebe meines lebens. lüge - vergeben. zum zweiten mal. alles fängt von vorne an. nur dieses mal kenne ich den ablauf, vorteil. ich gebe nicht nur sinnlose kacke von mir, ich schreibe sie auch noch auf. im fruit ninja geschlagen, niederlage des tages. das einzig positive ist, das meine haare liegen. lüge 

20 Juli 2011, Mittwoch

Es ist dieser klitzekleine, auf absolut nichts aufbauende, schimmernde Funke Hoffnung, der von Anfang an alles kaputt gemacht hat. Er war vom ersten Moment an da und war niemals weg. Auch wenn er so winzig ist, dass man ihn mit bloßem Auge nicht sehen kann, er war da, die ganze Zeit lang war er da. Und in diesem Moment, und in jedem anderen Moment davor, kämpft mein ganzer Körper gegen diesen so winzigen Haufen Hoffnung an. Aber ich bin einfach zu schwach. Und sollte er wieder anfangen zu wachsen, dann muss ich wohl oder übel aufgeben. Ich werde von einem Staubkorn getötet. Schade um mich. 

24 Juni 2011, Freitag

Ich glaube wir kennen es alle. Dieses Gefühl von einer gewaltigen Traurigkeit, die sich in unserem Körper ausbreitet und jede Faser verschlingt, so als wäre sie auch Zucker. Jeder kennt es und trotzdem Leben sie auch ihr leben, stehen morgens auf und haben gute und schlechte Momente. Ich glaube Leute mit Depressionen, Essstörungen, Borderline - oder was auch immer - die haben such einfach in dieser Traurigkeit verloren, nicht wieder herausgefunden und so versuchen sie einfach den Ausweg zu finden, der dadurch von ihnen immer weiter entfernt wird, bis sie ihn schließlich aus den Augen verlieren. Ein endloser Kreislauf. Manche Mutige lassen sich dabei helfen den Ausgang zu finden, manche andere verlieren die Nerven und begehen Selbstmord - die Notlösung. Leben ist nicht leicht, dass hat nie jemand behauptet, aber jeder der lebt weiß, dass es doch hin und wieder Moment gibt in denen es sich doch Lohnt das man lebt.